…これで、私の話は終わりです。
これが私の全てとはいえませんが、一応ここまで。
｢あぁ、嫌われたなあ｣と少し心配になってきました。
でも。
謝りたかった。だから書きました。
本当に、ごめんなさい。

チャットで知り合ったみんなへ。
今まで隠していてごめんなさい。
嫌われるのが怖くて、ずっと黙っていました。
部員へ。
何かあったら、どうか、支えてください。
私は弱い人間です。
友へ。
あなた達が私に言ってくれた時に言えばよかった。
遅くなったけど、これが私です。

次回からまたいつも通りの｢奮闘記を書かせてもらいます。
そっちのほうもよろしくお願いします。

“いつかまた　この場所で　君とめぐり会いたい”

新学期が始まりました。(遅いって。)
ただいま、理科2の授業中に下書きを書いています。先生が生物について熱く語っていますよ。(笑)
さて。
昨日、掲示板に私へのメッセージをカキコしてくれた人がいました。
嬉しかったですね。｢ほっとけなかった｣と言われると。
その人は、以前私に勇気付けられたそうです。
別に大した事してないと思うんですけど…。
前にも、私が何気なく書いた詩で共感してくれた人がいました。
｢ありがとう｣｢大好きだよ！｣
そう手紙に書かれているのを読んで、逆に私の方が「ありがとう」と言いたくなりました。

私は、書く事しかできません。
喋る事も、演じる事も下手です。
まぁ、書くことも下手なんですけどね。（笑）
でも。
私が書いたものを読んで、少しでも励みになったら。
勇気付けられたら。
共感してもらえたら。
私はこれからも書き続けたいと思うのです。

少しでも、支えになりたい。
まだ見ぬ皆さんの。
そして、今まで出会ったみんなの。
私は、あなたを支えたい。

今回は少し、すいかさんのパクリになってしまいますが…。
皆さん、今、本気で楽しんでいますか？
演劇、その他の部活、行事の係etc…
最近、私は行事や部活、応援団、習い事などでとてつもなく忙しいです。
昨日なんかも部活の事で夜遅くまで作業していました。
その時、ふと思ったのです。
「何か、義務的になってないかな？」と。
普通「楽しい事ほど時が早く過ぎていく」といわれていますが、私の場合、とても遅く長く感じました。
｢何でこうなんだよ。｣｢あー明日走り回らないと。｣｢早く終われよ。｣
こんなことを思ったり、時に言葉にしたり。
全然楽しいとは思えませんでした。

私達が“楽しい”と感じる時。
それは、自分が｢やりたい｣｢好き｣と思うものをしている時です。
でも。
頑張りすぎて、気が滅入っちゃったりする事もあります。(私がいい例)
そんな時は、少し立ち止まって休憩してみませんか？
確かに時が経つのは早いです。
早いけど、自分の好きなことはそんなに早く逃げたりしないと思います。
楽しむ事を忘れ、いつの間にか｢義務｣と感じてしまった時。
その時に、好きな事が早足で去っていってしまうのではないでしょうか？

今一度、自分に問い掛けてみてください。
“自分は今、本気で楽しんでいるのか？”と。

タイトルがとんでもないものになった気がしますね。自分も子供なので。
さて。(いつも同じ始まり方だなぁ…。)
いつだか、とあるニュースで｢現代の若者から表情がなくなっている｣と言っていました。
また、ある番組で｢ケータイやパソコンのメールでしかコミュニケーションが取れなくなっている｣と言っていました。
全く、その通りだと思います。
楽しかったり嬉しかったりすると、笑います。
悲しくて、切なくて、感動すると泣きます。
むかついて、怒ります。
それはどの時代の人でも同じです。
でも。
だんだん年月が経つにつれ、ぎこちない表情になってきているとは思いませんか？
メールetcでは、顔を知らない人とやっている場合もあると思います。
｢嬉しい！！｣そう書いてあっても、実際本当に嬉しそうな顔をしているか分かりません。
｢悲しい…。｣本当に悲しんでいるか分かりません。
浮かんでは消え、消えてはまた浮かんでくる文字だけでは、伝わりにくい事が多かったりするもので。

前にも表情について書きました。
｢今｣を生きている私達の表情はどうなんだろう？
もし無表情になってしまったら、いくら演技が上手でも伝わらなかったり。
メールとかチャットは楽しいです。確かに。
楽しいけど、その分失われるものもあるのです。

いつか。
現代の私達が失いつつあるものを取り戻せたら…。
今よりもっと、素敵な生活を送れると思います。
演劇も、人と話すことも。

毎度お馴染みのなつみです。(今日はちょっとテンション高め？)
９月になったのに暑い日があって、嫌になりますよね。ふう。
さて。
私は今、少し怒っています。あと少しで｢ブチッ｣といきそうです。
何故か。そして誰に対してか。
自分自身に対してです。
私は去年から後輩に｢先輩に対しての接し方｣について、何度も注意してきました。
でも。
それは伝わらなかったのか、無視されたのか、今でも直りません。
今年入ってきた中１は、態度はまだいいのですが、はっきり喋らなかったり。
あぁ、もう大変です…。

私の部では毎年恒例のお説教Dayがあります。
その名のとおり、中３が後輩に日頃の態度などを注意する、というものです。
今年は部長である私が、後輩２人にする事になっています。
本当はやりたくないんですけどね。
去年、それが原因でやめた人がいました。
もし、今年そんな事があったら大ピンチです。
どうしよう…。(汗)

｢挨拶は必ずする｣
｢先輩や目上の人に対して偉そうな態度をとらない｣
｢言われた事はすぐにする｣
など、中１の時から厳しく言われてきました。
今では、｢敬語じゃなくていいよ｣と言ってる人がいますが、
私は許していません。
先輩から後輩の私、そして私の後輩たちへ受け継ぐもの。
それは技術や演技力だけではありません。
その部の伝統や決まり事も、大事にしていってもらいたい。
私はそう願っています。

今回もまたまたすいかさんのパクリ(しかも２つ)になりそうです。
前回の事も含め、皆さん＆すいかさん、ごめんなさい。(ペコリ)
さて。
皆さんの中で必ず１人は｢主役をやってみたい！｣と思ったことがある人、いると思います。
私も、小学生の時ですが、３年間ずっと思っていました。
ドラマの再現ごっこでも必ず主役をやっていたり。
誰もが１度はそう思ったりするでしょう。
大きな劇場で、主役を演じる―――――
かなりの努力が必要ですよね。
でも。
実は、もう既に私達は主役なのです。
｢何の？｣
それは、“人生”という大きな舞台・物語の主役。
すいかさんが書いたとおり、劇場だけが舞台ではありません。
１人でも、もちろん自分が欠けてしまったら成立しません。

私は、キリスト教の学校に通っています。
なので、毎日当たり前のように聖書を開いています。(でもただいま紛失中☆)
その中でも、｢１つの部分が欠けてはいけない｣と書かれていました。
普段でも、そして演劇でも、同じ事が言えるのではないでしょうか？

さあ、私達の舞台には、一体いくつの幕開けがあるのでしょう。
終わりがあるのでしょう。
どんな時でも、私達は主役です。
この世の中に生きている限りの、長いようで短い主役。
精一杯、頑張っていきましょうっ！！

夕べ、変な夢を見ました。
いつもと変わらない家。学校。教室。
いつもと変わらないクラスメート。友達。先生。
ただひとつ、違うところがありました。
｢私が存在しない｣という事。
簡単に言えば、｢死んでいる｣って事になるんでしょうね。
周りの風景も、皆も今と何ら変わりなく過ぎ去っていく。
一体、この夢には何の意味があったんだろう？と、ずっと気になっていました。

主役やキャラの濃い役って、やっぱり目立ちますよね。
だから、脇役が流されてしまう事もあるもので。
でも。
｢脇役があるから主役がいる｣と、よく言います。
光と影、美人とブス、そして主役と脇役。
どちらも欠けてはいけない、ということでしょうか。
…もしかしたら、夕べの夢はそのことが言いたかったのかもしれません。

夢って不思議ですよね。
何か不安になったりすると、それが夢となって現れて。
私もよく見ます。追いかけられる夢を、ここ最近何度も。
ふう。
疲れている証拠でしょうか？(そういえば最近色々あったな…。)
少し休憩した方がいいですね。
今日は早く寝る事にします。

全然関係なくてすみません。

長かった夏休み、いかがお過ごしでしたか？
私はちょっと不幸がありましたが、元気でした。
さて。
夏休み―――――部活が休みになってからの長い期間、私はたくさんのことを考えました。
“人の死”ということです。
人だけではありません。この地球上の生物の死について、真剣に考えたのです。
ニュースでは殺人事件など、毎日止めどなく放送されています。
今回私の部がやる｢神様、あなたに会いたくなった｣でも、圭一が言っています。
『結局死にでもしないと、キレイになんかまとまらないんだよな。』
でも。
本当にそうなのでしょうか？

前に、『新・愛の嵐』という昼ドラマの中で、こんなセリフがありました。
『生きてる人間は、死んだ人間には勝てない。死んだ人間はきれいな思い出だけが残る。』
またあやふやですね。はい。
…そういえば、ドラマでもサスペンスや、バラエティなどで『死ね』などの言葉が多くあるような気がします。
ふざけて言ったりするのもよくあります。
ものすごく、心が痛みました。

もし。
これから“死”をテーマにした劇をやる人がいたら、
どうか、大切に、そして慎重に扱って下さい。
軽く扱わないで下さい。
大人が軽く扱うのなら、
私達が『本当の死』というものを伝えていきたい。
そう思いませんか？

8月末、夏休みの部活が再開しました。
劇の変更などバタバタしながらのスタートで、ちょっと不安でした。
まぁ、何とかなるとは思いますけどね。(苦笑)
さて。
長かった夏休み中、私は自分の部に足りないものを見つけました。
“伝えたい事を理解する”ということです。
今までいくつかの劇をやってきて、何か足りないと思っていました。
何も考えず、ただ｢演じてきた｣からです。
それを部員に話した時、ちょうど顧問の先生がきました。
私は先生にその事を話すと、先生はこう言いました。
｢劇を見ているお客さんの中には、いろんなものを背負ってる人、心に何かを持っている人が必ずいる。そんな時、劇の何気ない一言が胸にグッとくるの。
全員を感動させようとするんじゃなくて、そんな人たちに一生懸命伝えればいいんじゃないかな？｣
…ちょっとあいまいな記憶なのですが、こんな感じです。

私には、まだ言いたくても言えない悩みなどをたくさん抱えていました。
そんな時、｢神様、あなたに会いたくなった｣と出会いました。
何気ない一言が、胸に刺さりました。
まだ全て解決したわけではありません。
でも。
私は、同じ境遇の人たちに、何かを伝えたい。
どんな事でもいい。何だっていい。
難しいけど、やってみたいです。
いつか、この胸に秘めた悩みを大切な人に言えるように。

夏休み最初のほうの部活で、コンクール用(結局文化祭でも上演)の台本探しをしました。
私たち中３組は倉庫と高校演劇部の部室を、中1・2の2人は図書室をそれぞれ探しに行きました。
中３組の方は台本が見つからず、中１・２の様子を見に行く事に。
図書室の方へ行ってみると、２人が図書室の先生に何かを聞いているところで、｢聞かなくてもいいのに。｣と思いつつ、待っていました。
そこに中２が来たので、何を聞いているのか尋ねると、｢台本の事で質問していた。｣と言いました。
｢聞かなくてもよかったのに。｣私がそう言うと、｢あっちが勝手に聞いたんスよ。｣
そう返ってきました。
｢じゃあ止めろよ。」そうツッコミを入れようとしたとき、中２はもういなくて、中１を捕まえて何か言っていました。中１はちょっとしょんぼりしていて、｢可愛想だな。｣と思いました。
後から中１に聞いてみると、聞いたのは２人だったそうです。
中２は、中１のせいにしたのです。って言っても、まだ決まったわけではないんですけど。
でも、ショックでした。とにかくショックでした。

もし、中２に来年度部長を頼んだら、一体どうなるんだろう？
最近とても気になっています。かといって、中１に任せるのもなぁ…。
来年、中学演劇部は２人になってしまいます。(私の学校は中高一貫です。)
はぁ。
もうあまり時間がありません。
こうなったら、中３部員で仕込むっきゃないっすね！
よし、頑張ろう！！
皆さんも、もし同じ事で悩んでいたら、一緒に頑張りましょー！！

皆さんは、自分にとっての｢演劇｣について、考えた事がありますか？
私は、去年の夏休みから深く考えるようになりました。
今回は、その自分の体験談を載せようと思います。

当時中学２年生だった私は、私立中学校や演劇部に入ってようやく落ち着いた、という状態でした。
中２という学年は、上にも下にも挟まれていて、楽でもあり苦でもある学年です。
実際、去年１年間本当にたくさんの出来事がありました。
先輩達と異常に仲良しになったのもこの時期でした。
もう、｢私は部活のために学校に行ってるんだ！！｣と言い切るほど、部活が好きでした。
そう、あの出来事が起こるまでは―――――

｢次、また同じ事があったら部活やめるから。｣
あれは忘れもしない、８月１日の出来事でした。
｢ココニイルコト。｣でも書きましたね。辞めていった友達が、一番最初にこう告げたのです。
中１の時に現高２の先輩たちの行動を見て、｢来年からは直す｣といっていた現高一の先輩たち…。
その約束は破られました。
腹を立てた友達は、決意したそうです。

今では｢勉強の事で辞めた｣と言っていますが、
あの時のあの言葉、そして、止めるために殴った事が
今でも忘れられません。
彼女のせいで、というわけではありませんが、
このことがきっかけで、私は｢演劇｣というものを恨むようになりました。

私は、家族が大嫌いです。
手記でも書きました。
いじめ同然の行為を行ってきた、家族が嫌いです。
もう、家に居場所はありません。
当時の学校にさえ、ありませんでした。
あの時の親は優しかったのに…。
孤立した私は何度も自殺行為を行ってきました。
手首を切ろうとしたり、包丁で刺そうとしたり…。
いつか誰かを殺してしまうのではないか、と怯えながら…。

そんな時、１人の先輩が、いえ、たくさんの人が私を救ってくれました。

｢後に何にも残らなかったら意味ないよ。｣
｢人はたくさんの可能性をもっている。｣
｢あなたが死んだら、悲しむのは私だけじゃないよ。｣

私に、暖かい居場所を与えてくれました。
｢演劇｣が、少し好きになりました。

｢人間やれば出来るのよ。｣

今年の４月、友達がまた１人辞めました。
私のせいでした。…ショックでした。
それからの｢演劇｣はズタボロでした。
何もかもうまくいかず、中途半端な状態の部活。
不安定なココロ。
肉体的、精神的にも疲れ果ててしまいました。
笑わなくなりました。
壊れてしまいました。
死んでしまいました。

あの頃の私はもういません。
先輩達も、友達も、演劇部から姿を消しました。
何も残っていません。
残っているものといえば、そう。

『私達の、記憶の足跡』

またまたまたパクリです。しかも、今回は掲示板からもパクらせて頂きます。
さて。
『演劇』と『演劇部』の違いは一体何か。
私的には、そんなに違いはないと思います。
うまく説明できませんが…
｢演劇部｣…部活内だけで演劇を楽しんでいる人。
｢演劇｣……真剣に演劇というものを考え、楽しんでいる人。
こんなところでしょうか。う〜ん…違いますかね？(苦笑)
でも、よくよく考えてみると、結局ひとつの根本的なものに行き当たると思うんですよ。
“楽しむ”という、何に対しても一番大切で、必要なもの。
これがなかったら、どっちも成り立ちません。

実は、今回の奮闘記はある人に向けて書いたものなんです。
いけないとは思いますが、一応。
みきさんの知り合いの方。
｢演劇部｣をしたい人に対してひどいことを言った、あなたです。
確かに、その2つのタイプの人がいれば、意見が合わないこともあります。
｢演劇｣をしたい人にとっては、少し嫌な存在かもしれません。
でも。
みんな、大好きなんですよ。｢演劇｣というものが。
心から楽しんでいるんです。
それを、無理矢理突き放す、というのは、はたしていいことでしょうか。

｢演劇｣も、｢演劇部｣も、居ていい存在です。
決して、否定しないで下さい。
意見が違っても、楽しんでいるんですから。
まずはお互いのことを解りあうこと。
そこから始めましょう。

偉そうですが、私も中学演劇部部長として、一生懸命考えたのです。
よければ、感想etcを掲示板に書いてください。

今、私の周りの学校からどんどん演劇部が減ってきています。
高校演劇は別に何もないのですが、問題は中学演劇部です。
中学演劇部が年々減ってきています。
千葉のとある地域では、大会が出来ないほどになってしまったそうです。
私の学校のほうも、早ければ来年廃部になりそうで大慌てです。
まぁ、うちの場合は『校長に嫌われてる』説と、『問題起こしすぎ』説があるからなのですが。
一体、どうしてしまったのでしょう？
よく、『演劇部って楽しい？』と聞かれます。
『うん。でもどうして？』と聞き返すと、みんな黙ってしまいます。
『恥ずかしい』『面倒』『部員がいや』etc…
理由は様々ですが、嫌われているようですね。

『演劇部』というのは、他の部とは何かが違うのかもしれませんね。
表は華やか。でも裏はものすごく大変で、面倒で。
きっと、みんな裏のほうを知ってしまったのでしょう。
ここだけの話、私は中1の頃裏方をやるのが面倒で2回ほど部活をサボりました。
でも。
それでも私は演劇部にいます。大事だと分かったからです。
華やかにするためには、地味な事が大切ですよね。
『縁の下の力持ち』という事です。

いつか。
再び中学演劇部が増えてほしいと思います。
演劇の楽しさ、嬉しさ、そして大切さ。
みんなで広めていきたいですね。

いきなりですが、私にはなりたかったものがあります。
１　ものすごくかっこいい男。モテまくり。(笑)
２　ファンレターをたくさんもらえる、売れっ子小説家。
３　すいかさんみたいな、中学演劇のページの人。
どれも、なろうと思えばなれるものばかりです。
男役二年近くやっていれば男にもなりたくなりますよ。(性同一性障害と間違われた。)
小６から頑張ったり、ファンレターもらえるかも、といわれれば、なりたくなりますよ。(手紙大好き☆)
ここに来れば、尊敬するすいかさんのような人になりたくなります。
でも。
どれも、何か違うような気がするのです。
よく、『女優になれば？』といわれますが、それも違ったり…。

私が本当になりたかったのは。
『人を救う人。』
といっても、私が書いたものや、私の演技で、ですが。
私には、それぐらいしか出来ませんから。
自分が書いた事で救われたり、勇気付けられた人。
演技を見て、感動してくれた人。
その、ほんの少しの人に幸せになってもらえたら…
そう思うと、『頑張りたい！！』と、やる気が出てきちゃったり。

本当になりたいと思うのなら、努力あるのみ！
そして、目標に向かって突っ走れ〜〜〜！！
…なーんて、壊れちゃいました。
さてと。
ここで発表したからには、もっともっと頑張らねば！！
まだまだ力不足ですしね。
それでは、また。

このタイトルは、数日前授業中にこっそり書いた詩のタイトルです。
私は、奮闘記の下書きや小説、脚本などは殆ど授業中に書きます。
意外といいものが書けたりするんですよね。これが。(笑)
さて。
夏休み明けの席替えで、廊下側から２列目の一番後ろの席になりました。
ここからは教室中が見渡せて、みんなが何をやっているのかがよく分かります。
真面目に授業を受けている人。
かと思えば、手紙を書いている人。
近くの席の人と喋っている人。
寝ている人。
時々ですが、ケータイをいじっている人。
そして先生。
他にもいろんな人がいます。見ていて楽しいですね。

演劇でも、同じ事が言えると思います。
前回書いたように、『演劇』をやりたい人もいれば、『演劇部』をやりたい人もいる。
やる気がある人もいれば、だらだらしている人もいる。
役者。裏方。演出。舞台監督。脚本を書く人。
部長。副部長。部員。
いくつも当てはまる人がいますが、数えてみるとたくさんいたり。

教室の片隅から見る風景は、狭くも、広くも感じるでしょう。
その｢箱｣の中にたくさんの人がいる。
今度、ゆっくり見回してみてください。楽しいですよ。
あ、でもちゃんと授業は受けてくださいね！！怒られます。(笑)

｢教室の片隅にいる、ちっぽけな私。
でもね、大きな大きな可能性を
持っているんだよ。｣

授業を真面目に受けていないなつみです。(受けろよ)
３日ほど前の昼休み、応援団の集まりに行きました。
ほかのクラスでは既に団長が決まっていて、残ったのはうちのクラスだけ。
少し話し合った(？)結果…私に決まりました。
クラスごとで、１学年５人ずつ、計１５人で応援団が成り立ちます。
わが演劇部より人数の多い応援団、まとめきれるか不安です。
どうして私になったんだろう…。(泣)

今、私は色々とやることが多くあります。
文化祭参加団体責任者(部長)。ソーラン節・クラスリーダー。団長etc…
私は、自分を追い込まないと真剣になれないのですが、
これは多すぎです…。(号泣)
まぁ、勉強は置いといて。(！！)
しかも、私のせいで部活の方が進まないとなると、これまたやばいです。
CASTになっている中１まで応援団。…どうしよう。
大ピンチですね。アハハ…ハハ…。(バタン)

普通、中３のこの時期は受験やらなんやらで多忙な日々をすごしています。
が、私の場合エスカレーター式なので、受験がありません。
なのに…。
受験生並に忙しいというのは、一体どういうことでしょう。(聞くなって)
好きな事がやれるのは嬉しいです。
嬉しいですが、楽しめないと、意味がありません。

好きな事をやる。欲張ってもいいと思います。
でも。
｢好き｣｢楽しい｣という気持ちは、
忘れないで下さいね。
さあ、来週から頑張ろう！！

｢誰にも言えずに　夢見ていた　崩れ落ちそうな　言葉さえ　ありのまま　すべて
ぶつけても　君は微笑むかなあ…｣
｢瞬きするほど長い季節が来て　呼び合う名前がこだまし始める　聴こえる？｣
一瞬、何かのセリフかと思うかもしれませんが、違います。
上のは｢スカーレット｣、下のは｢楓｣という、どちらもスピッツというバンドの曲です。
この二つの歌詞、普通に一つのセリフみたいですね。
不思議なものです。
歌詞とセリフ―――――歌と脚本って、実は同じなのではないのでしょうか。
両方とも、その役になりきって歌ったり、演じたりします。
歌だけではありません。
ピアノや、国語の授業での音読。
私の場合はエレクトーン。
どれも、全然関係ないように見えますが、やっぱり｢演劇｣につながるもので。

普段喋っている言葉。行動。
演劇で言えば、セリフ、動作。
無理矢理のような気がしますが、私はつながりがあると思います。
エレクトーンを弾くときも歌う時も、演じる時も。
自分が役になりきっている事に気がつきます。
きっと、皆さんにもそんな事を思ったことがあると思います。

一度、歌詞を自分のセリフのように読んでみてください。
恥ずかしいとは思いますが、結構いいですよ。

別におめでたいわけではないのですが、とりあえず。
2ヶ月もたっていないのに、早いですね。
これからももっともっと書いていきますよ！目指せ100回！！(無理だって)

さて。
演劇って癒しですよね。(？)
見るのもいいし、やっているほうも楽しいです。
見ていて、自分の胸にグッとくるものなんか観た日には、癒されまくりですよ。
やっていても、その役に近付けた気がして嬉しくて。
私にとって、なくてはならないものです。
でも。
楽しいだけじゃないもので。
辛い事も、悲しい事もたくさんありました。
これからも起こるかもしれません。(実際、今辛い…)
楽しいだけじゃダメって事でしょうね。
それはどんな事にもつながると思います。

いつか。
私の演技を見て癒されてくれる人が現れるといいです。
そう願っています。

60回を迎えられたのは、読んでくださった皆さんのおかげです。
これからもよろしくお願いします。

昨日、掲示板で私と同じ(いや、ちょっと違うか…。)体験をした人がいました。
自分自身のせいで辞めたのに、友達は自分を責めた。
私は、その友達のタイプですね。
今まで辞めていった2人は、｢自分自身のせい｣だといっていました。
でも。
私は私自身を責めました。
何も出来なかった。
私のせいだ。
なぜ止められなかった。
｢誤解｣。たとえ辞めた本人がそう思っても、
その友人は、やっぱり自分を責めてしまうもので。

あの時のショックは今でも消えません。
けど。
私達は約束しました。
｢高校演劇部でまたいっしょにやろう｣と。
本当に実現するかは分かりません。
もしかしたら、私が入部しないかもしれない。

空言さん。
その友達を、大切にしてください。
それほど、あなたのことを大切に思っているのですから。
誤解は、いつか消えるはずです。
消すのは、あなた自身です。
頑張ってください。

ただいま、短編小説と脚本に苦しんでいるなつみです。
なんか、私のほかに奮闘記執筆者が増えるみたいで、
何だか嬉しいような、寂しいような。
さて。
今回は、これから脚本や小説、奮闘記を書く人へ向けて、私の体験談を書こうと思います。

やっぱり、｢何かを書く｣となると、いいものを書きたいと思うし、書こうとします。
あれこれ考えて、ちょっと本を参考にして。
でも。
｢いいもの｣というのは、そううまくは書けません。
書こうと思って出てくるものではないのです。
自分の体験をもとに。自分が考えていた事。自分が伝えたい思い。
それを、別の形でみんなに知ってもらいたい。
私も、この奮闘記を書くときそうでした、。
自分の思ったことが、どれだけの人に伝わるのか。
あまりに考えすぎて、時に人を傷つけた事もありました。
｢ありのまま｣、ただ思いついた言葉を書き綴っていく…。
それが、ひとつの｢作品｣として皆さんの元に届くのだと思います。

これから｢何か｣を書く皆さんへ。
いい物を書こうとせず、”キレイなもの”で言葉を飾らず、
｢そのままの想い｣を書いて下さいね。
それが、ときに人に感動を与えます。
頑張って書いてくださいね。

最近手紙チックになってるな、私。
個人名(HN)出してるし。
よい子はまねしないでね☆(しないって。)

秋ってセンチメンタルになりますね。
今、私もものすごく切なくて、辛くて、淋しいです。
11月の文化祭で｢神様、あなたに会いたくなった｣をやります。
私はノラネコのシンゴ役で、どう演じればいいのか困ってます。
そんな時。
近所のノラネコ3兄弟と出会いました。
3匹のうちの一番下の弟(妹？)は、とても小さくて、弱々しいネコです。
淋しがり屋で甘えん坊、兄ネコがくると、2匹でくっ付いて寝ています。
そのネコを見ていると、何故か涙が出てくるのです。
母ネコは、1匹の子猫と別の家へ行きました。今は、父ネコと子猫2匹の計3匹で暮らしています。
普段、ひとりぼっち(あ、一匹ぼっち？)で昼寝している子猫―――――
何処となく、シンゴのように思えました。
私は、あのネコの事を思うと、切なくて、淋しくなります。

え？じゃあ一体何が辛いのかって？
実は…来週の水曜日に体育祭があるのですが、
その中の競技・騎馬戦で大将になり、上に乗る事になってしまいまして。
高所恐怖症で、騎馬戦の上もダメなんです。
応援団の団長なんて、やるもんじゃないですね。はい。

前半はすごくいい感じだったのに、後半がなんかマヌケ…。
全然ダメですね。ごめんなさい。（泣)

タイトルのみハイテンションななつみです。
さて。
今の時期、受験で中3は部活を引退している事でしょう。(高校生は分かりませんが)
私のところは大学受験まで受験がないので、卒業まで退部はなしです。
だから、今でも11月の文化祭に向けて練習しています。
…ちょっと嫌みですね。はい。

受験する事。
つまりは、大好きな演劇から離れなければいけない。
すごく辛いというか、淋しいというか。
私は、小6の時に中学受験をしました。
好きな事が何も出来ない―――――という事でもなく、
思う存分遊んでいました。
だから第一志望の学校に入れず…。

好きな事をする。
ときに中断をしなければいけない時もあります。
｢何で？｣と思うかもしれません。
でも。
楽しい事だけではつまらないもので。
だから、受験などがあるのだと思います。
受験生の皆さん。
演劇を再開したいなら、この苦難を乗り越えてください。
私は、受験生の皆さんを応援します。

またまた授業中に下書きを書いています。(もう止めろって。)
さて。
うちの部では、今年から｢部活ノート｣というものを作りました。
普段言えない事や、その日の部活で思った事etcを書く、というものです。
ここ最近、提出が非常に悪かったのですが、一昨日、中1が出しに来ました。
詳しくは書けませが、今まで悩んできた事、そして、ひとつの辛い出来事。
入部したかった演劇部のことを否定された子がいたそうです。
以前仮入にきていたので、よく覚えています。
その子は母親に、｢演劇は将来役に立たない｣、｢レベルが低い｣etc…
とにかくその内容がひどくて、私は言葉を失いました。
結局、演劇部の次に入りたかった別の部へ入部してしまいました。
今でもまだ、演劇部への入部を希望しているそうです。

ここで今一度、考えてみましょう。
そこまでけなされて、どうすればいいのか。
私は決心しました。
去年の分も含め、絶対心に残る劇を上演すると。
認めてもらえないのなら、認めてもらえるように努力する。
そして。
演劇の素晴らしさを伝える事が出来たら―――――
きっと、今まで入ろうと思っていた人たちの心を、
反対していた大人達の心を、
動かせると思うのです。

頑張りましょう。
人の心を動かせるように。

いきなり言い切ってしまったので、驚いた人もいるでしょう。
今回は、私的演劇論で男役に不安を持っている人のをもとに書きます。
さて。
今まで私の書いた奮闘記を読んだ人には分かると思いますが、
私は男役専任です。
中2からずっと男役をやっていて、結構自信がありました。
言葉も、行動も、仕草も、全て男のようにしてきました。
でも。
最近、ふと思うのです。
男役は、もう限界ではないかと。何度も何度も頑張っても、何故か女の雰囲気が消えず、注意される。
自分のことを「私」という回数が増えてきた。
体型も女らしさが出てきた。
劇の時には必ず「さらしをしないとダメ」といわれてしまいます。
そんな時、自分が女であることがとても恨めしく思えてきたり。
確かに私は女かもしれない。…まぁ、女子校に通ってますからね。
それでも、せめて演劇をやっている時だけは「男の自分」でありたいと思うもので。

もしかしたら、私は「性同一性障害」かもしれませんね。
女の人に強く憧れたり、男の人があまり好きでなかったり。
って、全然違いますね。はい。
とにかく、私は男役だけをやっていきたい。
そして。
胸を張っていえるようになりたい。
｢私は、男だ｣と。

こんにちわ。なつみです。
只今、ある事で頭がパンクしそうです。
まぁ、今回の奮闘記とは関係ありませんが。(！！)
さて。
以前、私の後輩の友達の話を書きました。(65とりあえず決心)
その時の後輩のノートに、ちょっと感心というか、驚かされました。
友達から反対された時の話を聞いた時、説得をしたり、
これから中学演劇部をどうしたいかという意見etc…
中３に負けず劣らずの内容でした。
これで直接口で言えたらもっと素晴らしいのですが、
あまりはっきり言うのが得意でない子なので、これだけでも上出来です。
他にも、前に目上の人に対しての注意をした時の事も書いてありました。
見た目は弱々しくても、強い意志を持っている子です。
やっぱり人は見た目で判断してはいけないのですよ。これが。
もう、中２とは偉い違いです、見習ってほしいぐらい。(笑)

きっと、このままいけば中１が部長になりそうです。
先生的には｢年上の中２に｣と言っていますが、
私的には、年は関係なく、ちゃんと演劇部を背負っていける人にやってもらいたいですね。
…って言ってる私は、今ぐらついているのですが。(ダメじゃん)

注意した事で退部しないかと内心ドキドキしていましたが、安心しました。
これからもっとしごいて、大切に育てていこうと思います。あはは。
では。また。

私は罪人です。
これまでに何度も問題を起こしてきた罪人です。
今、その罰が下っているところです。
先輩に声をかけられても無視してきたので、
もう誰も声を掛けてこなくなりました。
前ここに載せた｢手記１〜８｣、｢私の居場所１〜３｣を読んだ友達とは、
最近話しづらくなりました。
部活のほうも大ピンチ、チームワークが崩れ…
しかし、私が犯した罪と比べればまだまだです。
もっともっと、ひどい事をしてきたのです。

懺悔をして許されるのなら、私はいくらでも懺悔します。
私が傷つけてしまった人たちの傷が癒えるのなら、
私はいくらでも祈り続けます。
たとえ、この身体がどうなろうとも。
心が壊れようとも。
私が消え去ろうとも。

｢演劇｣が疫病神ではなく、私が疫病神のようです。
はあ。
だんだん、演劇を続ける事に不安になってきました。
自業自得っすね。はい。
ってか、これって｢お悩み板｣ネタでしょうか？
アララララ…。
読んでくださった皆さん、ゴメンナサイ。

３連休の間、いかがお過ごしでしたか？
私は体育祭２日前でとうとう体調を崩してしまいました。
大変ですよ。もう。
…なんて、前半は少しおちゃらけてみました。
さて。
文化祭まであと１ヶ月ちょいです。
ほぼ完成していない状態で、私だけでなく、部員にも不安な想いをさせてしまいました。
責任感じちゃいますよね。毎日毎日涙が…。
そんな中で私が望むこと。
それは、最後の舞台―――今年の文化祭での舞台中に人生を終えること。
つまり、劇の最中に命を絶つことです。
自殺ではなく、自然に、ちゃんと見ないと分からないくらいに。
一体どうしてそんな事を望んだのか、私にも分かりません。
ただ。
色々と溜め込みすぎたんだと思います。
部活や、家庭内、学校、そして自分。
月曜日の休みにも、またカッターで部屋のものを切り裂いてしまいました。
家族はみんな留守にしていたので、バレませんでした。
…危うく自分をも傷つけるところで、驚いてしまいました。
怖いですね。無意識って。

今、あるひとつの作品を｢小説｣と｢脚本｣にしているところです。
小説は今月中に終わるのですが、脚本は少し先になりそうです…。
完成させて、皆さんに読んでもらいたいと思っています。
さぁ、無理しない程度に頑張ろう。
文化祭…その前に中間テストが…。(泣)

遅くなりましたが、9月25日に体育祭が終わりました。
4チーム中3位になってしまいましたが、かなり燃えました。
応援団長として、｢やり遂げた｣感が感じられたので嬉しかったです。
さぁ、次は文化祭です。思いっきりやれるぞー！
…そう思っていたのですが、中間テスト�Tが待ってる…。
嫌になっちゃいますね。全く。

さて。
ひとつの事をやり遂げる、というのはとても嬉しくなります。
体育祭、文化祭、合唱コンクール…
色々な行事でそれを感じる事が出来ます。
でも。
｢やり遂げた｣感、というのは、1人では味わえないもので。
クラスや、学年の中でみんながひとつになり、
初めて感じられると思います。
演劇でもそうです。
役者、裏方がいて、ひとつの事をやり遂げられます。
役者無しでできる事でも、裏方無しでできる事でもありません。
チームワークって、大切ですよね。

これからの時期に文化祭を開催する人たちへ。
チームワークよく、そしてみんなで楽しんで
やり遂げてください。
やり遂げた一つのことが、あなたの力、そして自信になります。

今回は少し真面目にいこうと思います。
私は昨日、毎年恒例のお説教をしました。
中1・中2に20分ほど喋り続けていました。
途中、他の部員が中1を外に連れ出し、中2を説教していると、
中2は突然泣き出しました。
そこにタイミング悪く先生が来て、｢何いじめてるの！｣と怒られました。
｢別にいじめてません｣といっても、そんな事聞いてくれません。
中2をえこひいきしていました。
多分、一番責められるのは私だと思います。

私は、去年先輩達が犯した過ちを繰り返してしまいました。
でも。
先輩を責めるつもりはありません。
昔を振り返っても仕方のない事です。
そこで私は考えました。
全ての過ちを背負って、演劇部を辞めます。
中２や他の部員に迷惑をかけるのは、もう嫌です。
そして。
私は高校にも行きません。
まぁ、これは家庭の事情なのですが。

まだ若干揺らいでいますが、もう限界です。
私は、歩く事を辞めます。

前回、突然の問題発言をしてしまい、驚いた方もいるでしょう。
今回は、少し詳しく書きたいと思います。
お説教の前に、実は中1の来年度部長候補についての話をしました。
実際に、中1の口からその事を話してもらったりして、他の部員も感心していました。
が。問題はこの後でした。
｢中２にも聞いてみよう｣と1人が言ったので、聞く事になりました。
その時点で既に泣いていました。
中１ばかりに目が行き過ぎていたのでしょうか。
後は、前回話したとおりです。

私は、中１と中２への接し方をわざと変えていました。
中１には甘いと見せかけ、実はとんでもなく大変な目にあわせ、
中２には、強さの中に弱さがあるのを知っていたので、どん底まで落としてから甘くしてきました。
でも。
どうやら、やり方を間違えたみたいですね。

これで、私の演劇も終わりそうです。
そのほうがよかったのかもしれません。
私が部長になるのを反対し、そして私を嫌っていた先輩たちにとって。
私を一番憎んでいる中２にとって。
明日、退部届をもらいに行ってきます。

おっと、ひとつ書き忘れていました。
｢高校に行かない｣というのは、親は知りません。
だから、多分嫌でも行く事になりそうです…。(泣)

最近個人的なものが多すぎたので、少しずつ、前のような感じに戻しますね。
さて。
「演劇」の見方、というのは、次の3つに分かれます。
役者側から見た演技や裏方。
裏方から見た技術や演技。
そして、第三者―――客席側から見た、演技や裏方の技術。
この3つのどれかに所属する人がいるはずです。
その中で。
やっぱり意見などが分かれてしまうもので。
役者や裏方からすれば、経験上のことを頭の隅において、細かいところまで真剣に見てしまいがちです。
でも。
第３者―――純粋に劇を観て、楽しんでくれる人もいるもので。
多少知っている人や、よく分からない人たちにしか分からない、
純粋な感想もあるのですよ。これが。
確かに、演技や技術的なものも大切です。
しかし、それだけではいいものは作れません。
第３者から観た、本当に感じたものがあってこそ、
いい舞台が出来ると、私は思うのです。

タイトルになっている、「本当に正しいもの」とは。
答えはありません。というより、無限大にあります。(どっちだよ。)
“人の数だけ答えがある”
皆さん、いろいろな人の意見を、ちゃんと聞いてください。
これから演劇をやっていく上で、きっと役に立つのですから…。

やっと戻ったと思ったら、掲示板のパクリ・リターン。(苦笑)
今回は、今まで何度か取り上げてきた、対人関係についてです。
さて。
私の学校は女子校なので、あまりないのですが…(絶対無いって。)
皆さんの学校は共学が多いと思います。(てか、９８％共学？)
共学となると、演劇部には男女揃うわけですね。
さぁ、男女部員、協力しながら活動できているでしょうか？
壁が出来たりしていないでしょうか？
もちろん、その壁は「男女」だけではないはずです。
年の差、意見のくい違いetc…
まだまだたくさんの「壁」がある人もいるでしょう。
女子校である私達の学校の演劇部でも、壁があります。
その中で、私達はどのように壁を壊せばいいのか。
答えは簡単。「みんなでぶっ壊せ！！」です。
まぁ、それが出来たら苦労しませんよね。
私的には、やっぱりお互いを分かり合うことですかね。
「壁」というのは、どうしても相手に「分からない」部分があるから出来てしまうもので。
そこで、皆さんの「分かろうとする」ハンマーが、壁を壊してくれるはずです。

亜理花さんや、「壁」で悩んでいる皆さんへ。
「分からない」壁を、「分かろうとする」ハンマーで崩してください。
その「壁」の向こうには、必ず仲間が待っています。

あー、私って例え話下手だなあ…。(反省)

これも、亜理花さんの話を元にしたのもです。(ゴメンネ、亜理花。)
さて。
演出という仕事って、やっぱり難しいですよね。
今、どうしてか分かりませんが演出をやっています。というより、総合監督でしょうか。
最終的に決めるのも、全てにおいての責任も、総合監督である私にあります。
最高学年の私でも、とてつもなく重いものを背負ってるように思います。
演技に関して。裏方の技術に関して。全体的な練習や計画etc…
時に部員と衝突だってします。投げ出したくもなります。
でも。
演出という仕事ほど、やりがいのある仕事はありません。
「1人で全部仕切るのが大変」と思う人がいると思いますが、
その考え、少し違います。
全体を把握しないといけない。そのためには何が必要なのか？
裏方や、CASTの皆さんの協力です。
照明の具合や音量、CASTの動き…
どれも、１人で決められるものではないはずです。
それぞれが話し合って、出てきた意見などをまとめる。
それが、演出の仕事なのかもしれませんね。

演出をやっていて、改めて部員達の協力の必要さを感じました。
話し合って、どうか、いい劇を作ってください。
どうしても投げ出したくなったら、弱音を吐けばいい。
みんな、協力してくれます。
さぁ、頑張っていきましょー！！

これは、最近「私的演劇論」や「掲示板」でよく見かけるお悩みを元にしました。
さて。
どうやら、「女役」「男役」に悩み苦しんでいる人が出てきたようですね。
“女なのに女役が出来ない。”
“男役をやるのが不安。”
私は「AKINA」「秋羅」の名前で返信させていただきました。
まぁ、参考になっているかは分かりませんが…。
自分自身、似たような経験をしてきました。
初めての男役が、その劇の中の裏主役的存在で失敗しないか不安でした。
本当は文化祭でやるはずだった劇で初の女役、しかも私の苦手な女言葉で、
慣れる事がなかなか出来ませんでした。
でも。
どれも、やって出来ないわけではないのです。
努力次第で、どんな道へも進めちゃうわけで。
かといって、「男役だから声が低い。背が高い」わけでもなく、
「女役だから内股で声が高い。背が低い」わけでもなく。
背が低くて声変わりしていない男だっている。
私みたいにがに股で声の低い女だっている。
大事なのは、「男らしく」「女らしく」ではありません。
それは、分かりますよね？

不思議ですね。
男の人が「男役」「女役」をやるとき、別に悩む事もないのに、
何故か女の人は悩んでしまう。
…男の人の中には、「女役」をやるのが恥ずかしい人もいますね。ゴメンナサイ。

悩んでいた皆さん。
胸を張って、堂々と演じてくださいね！

今回は『場所3部作』として、3つの場所について語ります。
もちろん、演劇のはなしです。
さて。
随分前になりますが、私は退部していった人と、『高校でまた一緒に演劇をやろう』と約束しました。
中高一貫なので、受験しない限り可能な事です。
私も、あの時までは『いっしょにやりたい』と思っていました。
今度こそ、いっしょに引退したいと思いました。
でも。
最近、ふと思うのです。
『誰も、私を見てくれなくなるんじゃないか？』と。
自分より上手い人がいる中で、下手なのが目立ってしまう。
気が滅入るほど注意される。
そんな不安が頭の中で巡っていくのです。
以前退部した人が、『才能とかで決まる』と言っていました。
その通りです。
結局、才能で決まってしまうもので。
私には、才能も何もありません。
恐怖と不安しかもっていません。
この先、本当にやっていけるのかどうか…自信がありません。

『約束の場所』―――――私にとっての『約束の場所』は、“演劇部”だと思います。
きっと、私はその場所へ行けないでしょう。
たとえ、大切な人との約束でも。

“さぁ、今旅立とう。無限大の空と、君が待ってる。”

『約束の場所へ』／ドラマ『Ｌ×Ｉ×Ｖ×Ｅ」サウンドトラックより

第2弾は、私が一番楽しかった、去年の部活の話です。
さて。
今、私がこうして奮闘記を書けるのは、きっと先輩達のお陰だと思います。
嫌いなんですけど、どうしてか感謝してしまう面が多いもので。
実は、かなり好きだったりして。(別に怪しい意味ではありません。)
去年一年間いっしょに活動していて、『あぁ、これが演劇かぁ…。』なんて思う事が度々ありました。
『奥様は魔女』改め『先輩達は魔女』と言うような感じでした。
(『奥様は魔女』知ってる人いないだろうなあ…。)
私達に次々といろんな事を教えてくれたり、場の雰囲気をよくしてくれたり…。
その時の演劇部は、笑顔が絶えない『陽のあたる場所』でした。
でも。
今の私達に、陽があたることはありません。
いつでも影があって、笑顔が木漏れ日状態で…
このまま続けばきっと、演劇部は無くなってしまう。
それだけは避けたいです。

今は、その木漏れ日を大切にしていきたいですね。
いつか。
あの時の笑顔を取り戻し、楽しかった頃の部に戻したいです。
『陽のあたる場所』に。

“振り返らずに　今を生きよう。”

陽のあたる場所／忘れた…ゴメンナサイ。

最近、何故か奇妙な体験をよくします。
目覚める前、『夢と現実の狭間』を彷徨っているのです。
まぁ、その意識はないので実際の所分からないのですが。
一体どこに帰ればいいのか分からなかったり。
でも。
よく考えてみると、私達がいるこの世界も、どっちか分かりませんよね。
演劇って、現実離れした脚本を多く演じます。
それに慣れてしまうと、だんだんどっちかどっちなのか、微妙になってくるもので。
それこそ、夢と現実の狭間で彷徨う事になると思います。
時々、自分はどっちの人間なんだろう？と考えてしまいます。
まぁ、どっちでもいいのですが。

私は一体どこへ帰ればいいのでしょうか。
演劇部のある現実か、少しの時間で生涯が終わる夢か。
もしかしたら、反対という場合もあるでしょう。
どっちにしろ、私達には帰る場所がある。

さて。
『場所3部作』、どうでしたか？
何か、だんだん演劇関係なしになってきましたが…。
きっと、私達の中に存在すると思います。
『約束の場所』も、『陽のあたる場所』も、『風の帰る場所』も。
いつか必ず見つけたいですね。

“さぁ、帰ろう。私達の在るべき場所へ…。”

風の帰る場所／宮崎　駿・著よりタイトルをお借りしました。

どうも。なつみです。最近更新するのが2日に1度だったり、バラバラになってきました。
やっぱりここまで書くと、さすがにネタが…部活の方もあまり進んでなかったり。
なので、他の部で起こった、共通の話を載せようと思います。
さて。
先週の水曜日、知り合いの所属する部へ遊びに行きました。
時々手伝ったり、騒いだりしに行っている部なので、今回もそのつもりでいきました。
が、その日は話し合いやお説教、おまけに高校の方の部員まで来て大変な事になりました。
その中で。
お説教のとき、最近親しくなった高校の先輩が、こんな事を言っていました。
「あたしらね、中2の時今の中3とすごく仲が悪かったの。で、その理由がね、挨拶だったんだ。」
話では、挨拶を全くしなかった後輩と仲良くなる気はなく、よくもめてたそうです。
この時、改めて思いました。
“挨拶って、大切なんだな。”と。

タイトル通り、挨拶ひとつで世界は変わるもので。
何度注意しても無視。そんな人とは一緒にやっていこうとは思いません。
会った時や見かけた時、挨拶をしてくれる。これほど嬉しい事はありません。

皆さんには、覚えがありませんか？
挨拶や態度の事で注意されたのを。
それはきっと、私の先輩が言ったことと同じ考えだからだと思います。
お互いが親しくなるために。
お互いがいい気持ちで活動するために。
守っていきたいですね。